Az utazás utolsó estéjét Bangkokban töltöttük, ahol már csak annyira bírtuk rávenni magunkat a 6 órás szálláson heverés után (ami szintén megér majd egy külön posztot, annyira ázsiai volt 😃), hogy elmenjünk a Chinatown-ba, ami tulajdonképpen egy hatalmas utcai piac, de kb akkora, mint Zugló. A lényeg, hogy a Chinatown totál kihalt lett este 8-ra, ezért áttuktukoztunk egy másik éjszakai piacra, de az valójában a pingpong show-k utcája volt egy kis piaccal fűszerezve, mint ez később kiderült. Már a tuktuksofőr is sandán vigyorogva kérdezgette, hogy pingpont tour? Akkor még egyáltalán nem értettünk.

Ahogy leszálltunk már ránk is rontott egy nagyon erőszakos faszi, egy nagyon gyűrött laminált listát lobogtatva, hogy 300 bath-ért ezt az egész showt megkapjuk, csak menjünk már. Ilyenek voltak rajta, hogy pussy carrot, pussy banana, pussy pingpong. Addigra már megismerve az ilyen ügyekben tanúsított igényességüket, biztos voltam benne, hogy ez valami nagyon lebujos, ritka ocsmány performansz lesz, úgyhogy sok kedvem nem volt hozzá, de a párom meggyőzött, hogy Bangkokból a szexturisztikai célpont jelleget egyáltalán nem megismerve távozni bűn lenne és mivel szerettem volna ladyboy showra menni, de az kimaradt, gondoltam, üsse kő. Hát mikor fogok újra a pinájukkal pingpongozó nőket látni? (Ja, amúgy én nő vagyok, a párom meg pasi, ennek a ki győz meg kit nemi szerepek tekintetében lesz még később jelentősége).

Kicsengettük érte a borsos 300-300 bathot, ami 6000 Ft, de összehasonlításképp a legfullosabb transzvesztita szexmunkással kerül Bangkokban egy mindenre kiterjedő óra 200 bathba (ezt csak olvastuk, annyira azért nem vagyunk elvetemültek), szóval már itt egyértelművé vált, hogy ez totális lehúzás, plusz a fickó, aki odavitt minket kierőszakolt egy 100 bathost borravalónak magának, ott már minden mindegy alapon megkapta a 100-asát, meg szerettem volna a bámész szempárok elől is elmenekülni, akik érdeklődve figyelték, hogy ki az a palimadár páros, akiket elkaptak a hiénák. Ekkor felvezettek minket egy szűk kis lelinóleumozott lépcsőn egy penész szagú kis helyre, ahol csak és kizárólag mi voltunk 😅 A sarokban volt egy hatvanas DJ, aki valami nagyon borzasztó ázsiai popzenét játszott, fokozva a sokkoló hatást 😆 Leültettek minket az első sorba, kb 1-1.5 méterre a "színpadtól", amin a következő zajlott: volt két gyanúsan fiatal, iszonyat unott fejű biodíszlet csaj 1-1 sztriptízrúdat fogdosva, amellett totyorogva, olyan moszkva téri galambos mozgáskultúrával, ők még egész jól néztek ki, bár elég lelombozó volt, hogy az egyik a telefonját nyomkodta totyogás közben 😆 Emellett pedig volt két kifejezetten leharcolt, kövér 50-es nő, szintén nagyon unott fejel, meg egy szintén 50 körüli, aki legalább nagyon kedvesen mosolygott és jó alakja volt, végülis kiderült, hogy ő a legnagyobb művésznője a kegel gyakorlatoknak. (Amúgy összesen ennyi testzsírt nem láttunk 2 hét alatt, a thai emberek nagyon kis vékonykák, ők meg totál lamantinok voltak, nem akarok ducishamingelni, főleg, hogy én sem vagyok vékony, de én mondjuk nem is keresek pénzt a pucér testem látványával.)

Úgy indult, hogy a legducibb és legkevésbé lelkes arcú hölgy kicammogatott a színpad közepére, és mire felocsúdhattunk volna, beletöltött egy üdítős üvegnyi piát a puncijába, egy - az esztétikát minden módon nélkülöző - pózban, majd áttöltötte egy másik üvegbe.  De tényleg, egy ilyen Brünhilda egy köldökig felcsúszott kínai piaci kockás  - a legnagyobb jóindulattal is csak jelzés értékűnek nevezhető  - miniszoknyában leterített egy szakadt kis törcsit magának a színpadra, arra rácammogott mezítláb, koszos tappal és legelőnytelenebb premier plán pózba dugosta a hurkái közé az üveget, meg gyertyaállásokat csinált 🤣 Kegyetlen volt 🤣 Szerencsére nem kínált meg minket az üvegből 😆 Utána olyanok következtek, hogy az egyetlen kedves és értékelhetően kinéző nő elkezdett kihúzni a puncijából egy kb 4 méteres kötelet, és minket agitált, hogy játsszunk vele kötélhúzósat. Mindeközben ránk ugrott egy nagyon erőszakos, nagyon nem szimpatikus 65 éve körüli "madame", hogy mit rendelünk, úgyhogy onnantól legalább szorongathattuk megrettenve a piánkat, amit tripla áron kaptunk 😅 A következő attrakció kezdetét az jelezte, hogy az egyik a két duci közül dudált egy biciklis duda szerűséggel - természetesen - a puncijával. Azon a bohócduda hangon, hogy még szürreálisabb legyen az egész. Néha a DJ lehalkította a zenét, és be is mondta a kedves nagyérdeműnek, hogy pl. most a pussy banana következik. Ekkor bejött egy csapat angol, akik kb azonnal ki is fordultak a helyről 😂 A párom közben mondta, hogy ez iszonyatosan gáz, meneküljünk!!!, én viszont mondtam, hogy ennyi pénzért most már akkor is végigüljük, ha a heréi visszaszállnak a hasába, szóval dőljön hátra és élvezze a showt, megérdemli 😅 Mondjuk hozzátettem, hogyha arcon lőnek valami szifiliszes banánnal, én sosem bocsátom meg neki, hogy erre rávett.

És ekkor jöttek a punciból kilövős mutatványok, aminek az előkészítése úgy nézett ki, hogy amikor valaki nem mutatott be épp performanszot, a színpad szélén pucolta a banánt, lufikat fújt, uborkát hámozott, pingponglabdát mosott, vagy felmosott a színpad körül, addig is hasznossá téve magát.  Irtó szürreális volt az egész, én sokkos állapotban voltam, de az erotikától olyan messze volt, mint Makó Jeruzsálemtől, inkább valami nagyon furcsa bizarr rémálomra hasonlított egy ilyen maunika sós szekunder szégyen tengerben 😅

Ebből csak az zökkentett ki, hogy néha a nagyon nem szimpi, nagyon erőszakos idős "madame" odarángatta valamelyik művésznőt az épp aktuális performansz után és konkrétan tarhált, moszkva téri punk stílusban, hogy hívjuk meg a csajt valamire, mire én mondtam, hogy így is lehúztak minket, szóval no way, hogy még egy bathot költsünk erre a szürreális agyrémre 😆 Nyilván ettől nem lettek kedvesebbek, vagy lelkesebbek, bár azon az unottsági szinten szerencsére már nem sokat lehetett rontani 🤣

Utána jött a banán kilövés, a la 1. számú thai Brünhilda, amire színre lépett a gonosz madame egy - komolyan, ez nem vicc, én sem hittem el, de ez történt  - lepkehálóval és próbálta elkapni az amúgy megdöbbentő sebességgel kilőtt banánt, de nem sikerült neki!!! 🤣 Itt már sírtunk a röhögéstől, de valszeg más is aggódott már a szifiliszes banánal való arconlövés miatt, úgyhogy legalább a biztonságról igyekeztek gondoskodni 😆

Aztán jött a pingpong, megint valamelyik lamantin adta elő a 2 közül, közben már a két csinosabb biodíszlet lány a telefonját nyomkodta a színpad szélére ülve, csak a két Brünhilda maradt, meg a kegel művésznő, aki lufikat fújt a következő számhoz (meglepő módon a szájával). És ekkor a "madame" odahozott két lefóliázott (😳) pingpongütőt, és noszogatott minket, hogy fogjuk meg. Mondtam, hogy én biztos, hogy hozzá nem érek ehhez, de a páromnak ez minden vágya, úgyhogy odalökdöstük a színpadhoz és ő adogatta vissza a kilőtt labdákat 😅 Kicsit csalódott voltam, mert én ezt úgy képzeltem, hogy az egyikük az ütőt "fogja" a másik adogat, de így is eléggé, hogy is mondjam, érdekes volt. 

Amikor már azt hittem, hogy ez nem lehet durvább, de közben nagyon jól kárörvendtem azon, hogy most jól megkapja a párom a Sorstól a büntetését 🤣, megjelent újra a madame és elkezdett felmosni a színpad körül😆 (Hoppá, micsoda customer security, most jövök rá, hogy azért van, hogy el ne zakózzál a ki tudja milyen testnedveken a felszabadult pingpongozás közben.)

Utána pedig jött az, amiért én nem érzem elpocsékolt 800 bathnak a bulit. Jött a fő műsorszám, amiről hallottam már legendákat, de nem hittem el. A legesztétikusabb nőci elszívott egy egész szál cigit a puncijával! Persze kért hozzá tűzet is, amire megint kilöktem a párom, "kellett a síp, akkor fújjad" felkiáltással 🤣 hozzátéve, hogy utána nehogy a szájához nyúljon 😁. Hát az megdöbbentő volt, rendesen fújta, szívta, lehamuzott vele, tisztára ilyen szakállas nő, meg 2 fejű gyerek a cirkuszban extázis volt 😅

Közben persze nem állt le a tarhálás se, biztos így használják ki az emberek sokkos, védekezésre képtelen állapotát, de mi tartottuk magunkat a smucigsághoz, viszont a cigizősnek adtunk 100 bath borravalót, mert ő minden mutatvány után mosolygott, megköszönte, cuki volt és tényleg profi volt, pl kihúzott a puncijától egy borotvapengéket összefűző szálat úgy, hogy semmi baja nem lett tőle. 

Végülis nem vártuk végig, a lufikat puncival köpőcsövezve kidurrantást jó végszónak érzetem és mondtam a páromnak, hogy jól van, eleget láttunk, a csúcson kell abbahagyni, hacsak ő nem akar mégiscsak maradni, felőlem mehetünk, az én agyam nem tud több ilyet befogadni 🤣

Amúgy szerintem simán megérte, kurva vicces egyvelege volt a lehúzott turistaság és a "soha többé nem akarok pinát látni" életérzésének, én még életemben nem láttam olyan erotikusnak szánt dolgot, ami ennyire nem csinált kedvet semmihez, plusz tényleg annyira szürreális volt az egész, hogy David Lynch elmehet a p.csába. Kiszédelegtünk a helyről és két órán át kellett még terápiázni egymást, hogy visszatérjünk a való életbe, utoljára az hozott le ennyire az életről, amikor a párom tesójának a szülésén benn voltam 😃 Végülis mi a kikapcsolódás, ha nem az, hogy csak a jelenben tudj lenni, nem? Bár azt hiszem, a trauma elszenvedése közben is a jelenben tud csak lenni az ember, még nem döntöttem el, hogy ez melyik volt a kettő közül 😅

Sajnos nem lehetett képeket csinálni, de úgyis örökre beleégett minden pillanata a retinámba, nektek viszont be kell érni a fantáziátokkal, és ezzel a Chinatown-ban készült hangulatfotóval.